Le Blogui Boulga de Omegate

Non, il n’y a rien de sexuel dans ce titre : je n’ai pas passé le week-end à forniquer avec curés et flicasses. Et puis "trop bon", c’est ironique. Si. Puisque je le dis.

Vendredi soir, je suis parti chouiller à Périgueux Trajet sans encombre, si l’on excepte un flash bizarre en provenance d’une voiture banalisée stationnée sur la bande d’arrêt d’urgence (naaaaaaaan, je roulais pas à 170km/h : cépavrécépavrécépavré. Menfin bon, c’était ptet pour la voiture que je venais juste de dépasser. Encore qu’il y ait des chances pour que ladite voiture roule moins vite, puisque je la doublais. Ou alors, c’était un touriste, tout jouasse de découvrir la beauté de l’Ohm-mobile (et puis et surtour de son conducteur), désireux d’immortaliser le moment. Allez donc savoir. Qui vivra, verra.

Enfin bref. Je suis donc arrivé à Périgueux en début de soirée. Bonne tite soirée, bon miam miam, bon glouglou… Puis direction la campagne à mes parents, où j’ai passé le week-end je me suis fait piéger par la mère et les zigouigouis, les fourbes Enfin bref. Je quitte mes amis, et je remonte dans l’Ohm-Mobile. Et une ‘tite dizaine de km avant d’arriver chez mes remps, qu’est ce que je vois ? Une espèce de lumière. Eblouissante. Attirante. Ce genre de lumières vers lesquelles on se dirige spontanément. Nan, c’était pas la lumière d’un radar cette fois-ci. Ce n’était pas non plus une expérience métaphysique ou mystique. La lumière provenait "juste" de cet espèce de baton lumineux que les gendarmes pointent dans votre direction pour vous "demander" de vous arrêter.

Obligé de m’arrêter, donc. Le gendarme me réclame les papiers du véhicule. Je lui tend les papelards. Je lui demande si c’est les bons. Et là, je me dis que j’ai dit une grosse connerie : qu’est ce qu’il va penser le gendarme ? Que j’aurais pu lui donner des faux papiers ? Moi, tout ce que je voulais, c’était m’assurer lui avoir donné tout ce dont il avait besoin En tout cas, ça a pas l’air de le faire rigoler, le Gendarme. Il part contrôler la validité des papiers, et revient avec un Ethylotest.

Lui : "Vous avez bu quelque chose Monsieur ?"

Moi : "Heu… Un peu de vin, je bois presque pas" (sicévrésicévrésicévré )

Lui : "Soufflez."

Il me fait souffler super longtemps, le bougre. Quand je suis presque tout violet d’avoir autant soufflé, il regarde son bidule et me dit : ça devait vraiment être un tout p’tit peu alors (cébienkeskejavédi ). Circulez.

J’ai pas demandé mon reste. j’ai tout de même pris le temps de lui demander s’il était là encore longtemps, de lui souhaiter une bonne nuit et bon courage. Là, il m’a regardé super bizarre, genre "toi mon coco, finalement tu vas pas t’en aller comme ça". Et… en effet. Impossible de remettre la main sur mes clés En fait, j’ai un sale reflexe : quand je coupe le contact, j’enlève immédiatement les clés du bidule-à-démarrer-la-voiture… Et j’ai cherché mes clés un bon bout de temps, devant le gendarme complètement ébahi, pour finalement les retrouver… dans la boîte à gants Là, la flicasse m’a vraiment regardé très, mais alors TRES bizarrement. …mais je suis reparti, tout tremblotant… en ouvrant la vitre côté passager plutôt que de fermer la mienne

Samedi, je suis resté tranquille. Et Histoire de rester dans le thème "flicasse", j’ai lu le dernier bouquin de Julie Lescaut Véronique Genest (d’ailleurs, je ne suis pas persuadé qu’elle en ait écrit d’autres des bouquins : ça serait pas son premier ?). Un truc sur son régime qui l’a fait vachement maigrir, ponctué de blagounettes, genre : "qui mange du chien, chihuahua", "qui mange du riz, chinois" etc. etc. Du meilleur goût, donc.

Je pensais avoir atteint le summum du week-end daubesque en me couchant. Tôt. Jusqu’à ce que ma chère maman me sorte du lit le lendemain matin à 08H30 "Jérôoooooooome ! Debooooooooout ! On va à la meeeeeeeeeeesse !" Naaaaaaaaaaan pas la messe Non pas que ma mère soit une grenouille de bénitier, mais les zigouigouis se marient en août prochain, et ils sont en pleine préparation religieuse. Et ils se sont dit que ça pourrait être "méga sympa" d’aller à la messe en famille, et que la Pentecôte, c’est l’occasion idéale.

J’ai bien essayé de me défiler, jusque devant l’église, expliquant que nous courrions un grand risque à entrer dans cette église, qu’on aura l’air finot si une caillasse nous tombe sur le nez pendant la messe et tout et tout. Même que c’est écrit. Et si c’est écrit, c’est que c’est vrai, hein. On notera au passage l’humour de celle ou/et celui qui aura eu l’excellentissime idée de rajouter les lettres "ST" entre les mots "de" et Pierres (cépamwacépamwacépamwa)

Mais rien n’y a fait.

Même si sur d’autres panneaux il était clairement indiqué qu’il ne FAUT PAS entrer dans l’Eglise, en Français et en Anglais, en plus.

Allez qwaaaaa ! On y va paaaaaaaaaaas ! C’est dangereeeeeeeeeeeeux ! Et puis c’est même écrit en anglaaaaaaaaaaaaaais ! Mais pas moyen de me dérober. Il a donc bien fallu aller à la messe, faire le signe de croix avec de l’eau soit disant bénite. Et une vieille dame m’a regardé un peu méchamment quand je me suis essuyé le front avec la manche. Tiens, j’aurais dû aller lui dire le fond de ma pensée, que c’était pas bien chrétien de regarder les gens comme ça, qu’elle aurait tout intérêt à partir à Confesse… pour qu’on la fesse Mais je me suis abstenu. Je vous épargne du contenu de ladite messe. C’était aussi barbant que dans mes souvenirs. Et comme dans mes souvenirs, c’était encore et toujours une vieille bique qui "chante" les cantiques et vous vrille les oreilles à chaque Gloriiiiiiia.

Bref, trop "bon" week-end. Heuresement éclairé par deux petites choses : un nouveau tableau est accroché dans l’Ohm-Home. Et puis dans ma boîte aux lettres, m’attendait un échantillon du nouveau papier toilette de chez Lotus. Just-1, il s’appelle, leur nouveau pécu. Et puis il est super épais. Même que ça leur permet d’écrire que "1 feuille peut suffire". Mon cul, wé.